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ThY'D · Inscrit le: 10 Mar 2005 Messages: 4335

Je prendrai prochainement la décision d'éliminer mes posts.

Ton intervention pose le doigt sur le fait que je suis un "poids" pour l'entourage. Je suis doté, je pense, de la capacité pour outrepasser ce phénomène sans chimiothérapie. Dans cette "aventure" qui dure depuis plus d'un an, à présent, c'est autre chose, une "autre vie"... le commencement d'une fin... avec beaucoup de questions. Evidemment "plus jamais ça" mais cette personne de part elle même, c'était à la fois une douceur mais aussi une forme d'incompréhension réciproque. Je me doutais qu'elle m'annoncerait la suspension possible mais c'est toujours se sentir "pris en faute", alors que rapporte-t-elle de moi ? Ses impressions... mais ce "pourquoi", si la source de mes maux est intérieure, l'origine est extérieure, mais ça, tout le monde s'en fout... alors oui, Karen me l'a susurré à l'oreille "associations", mais cela doit-il être la réponse systématique, je ne crois pas. Je me dis simplement que si les "rmi stes" formuleraient un réseau organisé sur le plan régional et national, il y aurait une forme d'entraide naturelle. Nullement pour faire la révolte, plutôt pour (quand même) faire "poids" et "pression" contre les radiations de l'ANPE (leur méthode ne valent pas mieux qu'en 40... expérience vécue, même envers ceux qui ne perçoivent pas d'alloc comme moi par l'assedic donc qui ne "profitent de rien" outre que ce soit facile à dire : objectif > tonquer les chiffres REELS pour alléger les statistiques) et de proposer des contrats d'insertion qui ne vise pas à stigmatiser cette population dans la déconsidération, finalement dans la dépersonnalisation individuelle. Car c'est un paradoxe, en faisant de la problématique individuelle, on déplace "la faute" dans l'individu pour en faire non pas le responsable, mais le "coupable" d'une "défaillance collective"... Je dis, effectivement, qu'au bout du compte "tu pètes les plombs" parce que durant 6 ans tu t'es battu sans limite géographique, ensuite tu te renfermes (sans t'en rendre compte sur le moment) et puis tu finis par te "nier" toi-même en régressant dans ton enfance pour commencer ton travail (nécessaire) de "déconstruction de la personnalité"... je crois alors que ce processus est "vital" (le fait de se couper de tout pour rompre avec ce qui faisait que tu ne pouvais plus communiquer sciemment avec le monde extérieur au point d'être rebuté de tout, malgré ton comportement "normalisé")... cependant, ok, il faudrait des équipes de "suivi spécialisé" dans "le commencement de la fin" pour aller vers l'introduction d'une individuation, moi j'appelle plutôt cela la "personnification", oui quelque part "attribuer des parts de soi à un monde objet", c'est donc s'intéresser surtout aux parts de ce qui n'est pas soi, donc à "tout autre"... ce n'est pas nouveau, dois-je dire, mon repli sur moi même presque totalement, compensé par le net, c'est une attitude toutefois récente dans ma vie. Ca fait quand même environ 4 ans que "rien ne va plus". Je ne peux suivre quelconque "religion adhésive", que ce soit jung, freud, lacan... mais tous pose le doigts sur l'essentiel de par eux-même c'est être capable dans la justesse de sa vie d'observer autant avec foi et force la clarté de son être et d'approcher aussi les parts inextricables de soi. C'est aussi "la grande nécessité personnelle de rompre avec le monde, donc avec soi, et de s'engouffrer dans sa faille, pour trouver l'autre soi-même, de l'autre côté"... cependant, aucune équipe "professionnelle" n'est compétente pour se placer dans "l'aide naturelle"... mais néanmoins le psychiatre, au dernier entretien, m'a dit qu'il n'était pas "la seule voie", il m'a dit ce qui faisait sans doute écho en lui-même... avec honnêteté, donc.
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"Parlez doucement quand vous criez et insultez mais dans le respect. Merci."

ThY'D · Inscrit le: 10 Mar 2005 Messages: 4335

Je perçois en moi "plusieurs réalités". Difficile à décrire. Je perçois mon environnement d'une façon "standard", mais j'appréhende mon futur par multiple, je ressens le fait de construire tel et tel et tel projet. Je suis pourtant très bien placé pour savoir qu'on ne peut se concentrer que sur un projet à la fois. Je me sens en défaut de communication. Difficile mais il faut que je zappe les conditions miennes. Il faut absolument que je sois soutenu mais que je pose quelque chose, que je retrouve la force. Je suis comme tout un chacun. Pas "comme tout le monde" mais j'aspire à la vie comme tout un chacun. Il y a bien entendu le fait que je me suis senti être en bout de vie. Je me dis que la planète serait un bon support pour mon travail. Tu vois, je ressens en moi comme un engagement. Mais au lieu d'éclater vers l'extérieur, je me suis effondré à l'intérieur. Mais ça veut dire quoi, que je suis foutu ? Je ne vis pas dans ce que je suis. Je suis contre ma propre vision du monde. Ce n'est pas même une perception erronée. C'est plus qu'un manque de confiance. Je connais la réponse par la grande mort. Je suis passé à travers mais il ne reste... seulement que des restes.

"VOUS VOUS RENDEZ COMPTE ?"

oui, je possède une conscience.
Je peux vivre des années comme ça, cloitré dans mon tombeau.
Je n'ai plus envie d'être lucide, sur le pourquoi je suis là, parce que ça brûle.

Et puis surtout, je me rends compte que l'Amour est la réponse qui nous anime tous. Si, si, même celui qui froidement bute son prochain à l'anpe pour ne pas qu'il revienne, il manque aussi gravement d'amour.

Mais je n'y peux rien d'être amoureux de vous !
J'aurais pu soulever les montagnes qui me font barrage.

Il faut que je cesse d'écrire sur ce forum. Sachez-le Karen, c'est un cauchemard. Alors, j'ai un peu débordé mais pas par mauvaise intention. Sans vouloir paraître prétentieux, je me connais "bien" pour "savoir vivre". Vous l'avez bien vu, il faut me connaître mieux, malheureusement j'ai un comportement assez inhibé. Mais aussi je suis "naturellement calme et posé"... ce qui peut me faire passer souvent pour timide et un peu lent, pour ne dire introverti car j'écoute plus que je n'en dis. Mais néanmoins j'ai conscience des évènements, etc... je suis comme ça, c'est tout, on ne peut pas me changer sinon c'est me voir comme on voudrait que je sois.

Mais il faut m'accepter comme ça ! Sinon, à quoi sert la vie si on ne peut plus rencontrer et faire connaissance du tout autre, des différences ? Surtout que je me sens très commun.
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ThY'D · Inscrit le: 10 Mar 2005 Messages: 4335

Cette année, rêves libres.

Une demoiselle improvisée trouve un amour encoloré ; la peine édulcorée comme une joie joie corolaire. Moi solitaire et Toi, toi dans l'autre Je. Que peau et mise, une peau aime sur la mie, du pain pour accompagner, un repas journalier. Sortir de la chambre, éteindre le bourdon ; aller envers la sangle, trouver la raison.
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