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chbelette · Posté le: Jeu Nov, 2007 11:10 am Sujet du message:

c'est malin !

Et celle-là, tu la connais :

Courrier d'une fille à sa mère :

Maman chérie,
Je suis désolée de devoir te dire que j'ai quitté la maison pour aller vivre avec mon copain. Il est l'amour de ma vie.
Tu devrais le voir, il est tellement mignon avec tous ses tatous, son piercing et sa super moto. Mais ce n'est pas tout ma petite maman chérie.
Je suis enfin enceinte, et Abdoul dit que nous aurons une vie superbe dans sa caravane en plein milieu des bois. Il veut beaucoup d'enfants avec moi, c'est mon rêve aussi.
Je me suis enfin rendue compte que la marijuana est bonne pour la santé et soulage les maux. Nous allons en cultiver et en donner à nos copains lorsqu'ils seront à court d'héroïne et de cocaïne pour qu'ils ne souffrent pas. Entre-temps, j'espère que la science trouvera un remède contre le sida pour qu'Abdoul aille mieux. Il le mérite vraiment tu sais.
Ne te fais pas de soucis pour moi maman, j'ai déjà 13 ans, je peux faire attention à moi toute seule et l'expérience qui me manque, Abdoul peut la compenser avec ses 44 ans. J'espère pouvoir te rendre visite très bientôt pour que tu puisses faire la connaissance de tes petits enfants.
Mais d'abord je vais, avec Abdoul, chez ses parents en caravane pour que nous puissions nous marier. Comme ça, ce sera plus facile pour lui pour son permis de séjour.

Ta fille qui t'aime.

PS : Je te raconte des idioties maman.. Je suis chez les voisins ! Je voulais juste te dire qu'il y a des choses bien pires dans la vie que le bulletin scolaire que tu trouveras sur ta table de nuit.

Et voici la suite...
Voici la réponse du père:

J'ai donné ta lettre à ta mère. Elle a fait immédiatement un infarctus, et nous avons dû l'hospitaliser. Les médicaments la maintiennent en vie ..
Lorsque j'ai expliqué à nos avocats ce qu'il s'était passé, ils m'ont recommandé de te répudier. Aussi, tu n'es plus notre fille, et nous t'avons retiré de nos testaments.
Nous avons mis à la benne toutes tes affaires et utilisons ta chambre comme débarras. Nous avons aussi changé la serrure de la porte, il te faudra trouver un logement, mais n'essaie pas d'utiliser la carte bleue car nous l'avons annulée, ainsi que clôturé ton compte bancaire (l'argent qu'il y avait dessus nous allons l'utiliser pour le traitement de ta mère).
N'essaie pas de nous appeler pour demander de l'argent, nous avons de toutes façons résilié ton contrat de téléphone mobile.
Les jouets que tu gardais, tes instruments de musique, ta collection de CDs et de photos, nous les avons vendus au voisin (celui dont tu disais qu'il te regardait par la fenêtre quand tu t'habillais).
Ah! bien sûr il te faudra trouver du travail, puisque nous n'allons plus payer pour toi tes études ni tes cours de musique. Si tu ne peux trouver ni logement ni travail je te conseille d'aller voir Paulo. C'est quelqu'un que j'ai connu dans l'armée, je ne sais pas bien ce qu'il fait, mais je lui ai envoyé une photo de toi et il m'a dit qu'une fille comme toi n'aurait aucun mal à vivre dans certains pays du Maghreb qu'il connaît bien, et qu'il pourrait t'aider.
Enfin j'espère que tu seras très heureuse dans ta nouvelle vie.

Papa

PS : ma chérie c'est une blague ! Je regarde la télé avec ta mère, qui se porte très bien. Je voulais juste te montrer qu'il y a des choses plus graves que de passer les 8 prochaines semaines sans sortir, pour le mauvais carnet, et sans regarder la télé, pour la petite blague.
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"Si tu ne trouves pas ta moitié d'orange, ne te décourage pas, cherche un demi citron, ajoute lui du sucre, de l'alcool, et sois heureux."

Skipp · Posté le: Jeu Nov, 2007 11:22 am Sujet du message:

Excellente aussi celle là...

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Esprit · Inscrit le: 22 Mai 2006 Messages: 2469

extra!!!

cerealekileure · Posté le: Jeu Nov, 2007 4:05 pm Sujet du message:

géniale

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ThY'D · Inscrit le: 10 Mar 2005 Messages: 4335

Excellent !

et pour la blague de Skipp de Dieu à propos de la femme bein je préfère une femme pas maquillée

ou légèrement comme quoi, Dieu et moi n'avons pas vraiment les mêmes valeurs

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chbelette · Posté le: Jeu Nov, 2007 4:17 pm Sujet du message:

Une femme d’âge mûr a une crise cardiaque et se retrouve à l’hôpital.
Sur la table d’opération, proche de la mort, elle vit une expérience.
Elle voit Dieu et lui demande :
« Mon heure est-elle arrivée ? »

Dieu lui répond :
« Non, il te reste 43 ans, 2 mois, 8 jours, 7 heures et 31 minutes à vivre »

Les médecins la sauve. A son réveil, elle décide de demeurer à l’hôpital et
de se faire refaire le visage, refaire les yeux, faire une liposuccion,
injecter du collagène dans les lèvres, refaire les seins. Comme elle savait
qu’elle allait vivre encore longtemps, cela en valait le coup…
A sa sortie de l’hôpital, elle traverse la rue et se fait pulvériser par un
camion, morte !

Elle arrive devant Dieu, courroucée, et lui dit :
« C’est quoi ce bordel ??? Vous m’avez dit que je devais vivre encore
longtemps…. Pourquoi suis-je déjà ici ??? »

Et Dieu répondit en se tenant le tète :
« Oh putain ! Je ne t’ai pas reconnu !!! »

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ThY'D · Inscrit le: 10 Mar 2005 Messages: 4335

wouaouuu c'est profond ! Comme quoi le monde des apparences...
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chbelette · Posté le: Jeu Nov, 2007 4:37 pm Sujet du message:

Jésus et la drogue

Jésus, dans un état d'énervement avancé, convoque tous ses disciples et apôtres pour une réunion d'urgence concernant la forte consommation de drogue sur terre. Après avoir mûrement réfléchi, ils arrivent à la conclusion que pour régler le problème, ils doivent d'abord goûter les drogues eux-mêmes et ensuite décider de la façon d'agir. Il fut donc décidé qu'une commission formée d'apôtres retourne sur terre afin de collecter les différentes drogues. L'opération secrète se déroule donc, et 3 jours après, les apôtres mandatés commencent à revenir au paradis. Jésus attend à la porte et demande au premier :
- Qui est la?
- C'est Paul.
Jésus ouvre la porte.
- Qu'as-tu ramené Paul ?
- Haschisch du Maroc.
- Très bien mon fils, entre.

« TOC TOC »
- Qui est la ?
- C'est Marc.
Jésus ouvre la porte.
- Qu'as-tu ramené Marc ?
- Marijuana de Colombie.
- Très bien mon fils, entre.

« TOC TOC »
- Qui est la ?
- C'est Pierre.
Jésus ouvre la porte.
- Qu'as-tu ramené Pierre ?
- Colle à rustines d'Ukraine.
- Très bien mon fils, entre.

« TOC TOC »
- Qui est la ?
- C'est Mathieu.
Jésus ouvre la porte.
- Qu'as-tu ramené Mathieu ?
- Cocaïne de Bolivie.
- Très bien mon fils, entre.

« TOC TOC »
- Qui est la ?
- C'est Jean.
Jésus ouvre la porte.
- Qu'as-tu ramené Jean?
- Ecstasy de Montréal.
- Très bien mon fils, entre.

« TOC TOC »
- Qui est la ?
- C'est Jacques.
Jésus ouvre la porte.
- Qu'as-tu ramené Jacques ?
- Opium du Pakistan.
- Très bien mon fils, entre.

« TOC TOC »
- Qui est la ?
- C'est Luc.
Jésus ouvre la porte.
- Qu'as-tu ramené Luc?
- Speed d'Amsterdam.
- Très bien mon fils, entre.

« TOC TOC »
- Qui est la ?
- C'est Judas.
Jésus ouvre la porte.
- Qu'as tu ramené Judas?
- Gendarmerie Nationale. Tout le monde contre le mur...

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chbelette · Posté le: Jeu Nov, 2007 4:55 pm Sujet du message:

Tous les matins, par solidarité professionnelle .... N'oublie pas de donner de temps en temps une petite tape amicale sur l'épaule de tes collègues pour les encourager.
Comme ça !

........ Voilà, c'est fait !
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Skipp · Posté le: Jeu Nov, 2007 5:53 pm Sujet du message:

Esprit · Inscrit le: 22 Mai 2006 Messages: 2469

mdrrrrrr

cerealekileure · Posté le: Jeu Nov, 2007 9:41 pm Sujet du message:

Et la coke chanta trois fois !

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Esprit · Inscrit le: 22 Mai 2006 Messages: 2469

Un jeune homme voulait acheter un cadeau à sa blonde.
Après mûre réflexion, il décide de lui acheter une paire de gants.
Accompagné de la soeur de la blonde, il alla les achetés dans un magasin à rayons.
En même temps la soeur de la blonde s'acheta deux paires de petites culottes.
Durant l'emballage, la vendeuse mélangea les deux articles, le jeune homme hérita des petites-culottes et vice-verça.
Il envoya donc le colis à sa blonde avec la lettre suivante:

Douce chérie,
Voici un petit cadeau pour te prouver que je n'ai pas oublier ton anniversaire. Mon choix est dù au fait que je me suis aperçu que tu avais l'habitude de ne pas en porter quand tu sortais le soir. Si ce n'avait pas été ta jeune soeur, j'aurai choisi une paire plus longue avec des boutons, mais elle porte elle-même des paires plus courtes, facile à enlever. La couleur est plutôt pâle, mais la vendeuse m'a montrée une paire qu'elle avait portée pendant 3 semaines et elle était à peine sale, elle en a fait l'essai devant moi et ça lui faisait très bien.
J'aurai bien aimé pouvoir te les mettres moi-même la première fois, mais sans doute que beaucoup d'autres hommes les serreront dans leur mains avant que je puisse te revoir.
Lorsque tu les enlèveras, souffle dedans avant de les mettre de côter afin de chasser l'humiditer qui reste toujours dedans après l'usage. Soit certaine de les porter quand tu les laveras pour empêcher leur rétrécissement. J'espère que tu vas les aimer et que tu vas les porter pour moi vendredi soir prochain.

P.S. Pense juste au nombre de fois que j'aurai le plaisir de les embrasser au cours des prochaines années. Enfin, la dernière mode, c'est de les porter avec les rebords pliés montrant la fourrure.

Aph · Inscrit le: 26 Fév 2007 Messages: 127

Thierry et Nadine sont des malades mentaux qui résident dans un hôpital psychiatrique.

Un jour Nadine longe la piscine.
Elle tombe à l'eau et coule à pic.
Ni une ni deux, Thierry saute à l'eau et va chercher Nadine au fond.
Il la ramène à la surface.
Quand le Directeur apprend l'acte héroïque de Thierry, il décide de le laisser sortir immédiatement car il pense que si Thierry est capable d'un tel acte il doit être mentalement stable.
Le Directeur va lui-même annoncer cette bonne nouvelle à Thierry.

Il lui dit:
J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle à t'apprendre !
La bonne c'est que nous te laissons sortir de l'hôpital parce que tu as été capable d'accomplir un acte de bravoure en sauvant la vie d'une autre personne.
Je crois que tu as retrouvé ton équilibre mental.
La mauvaise, c'est que Nadine s'est pendue dans la buanderie avec la ceinture de sa robe de chambre.

Et Thierry de répondre au Directeur :
- Elle ne s'est pas pendue, c'est moi qui l'ai accroché pour qu'elle sèche.

Esprit · Inscrit le: 22 Mai 2006 Messages: 2469

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