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Esprit
Inscrit le: 22 Mai 2006
Messages: 2470
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 Posté le: Mer Juin, 2007 8:02 am Sujet du message: Et si on rigolait un peu? |
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Ici, racontez nous vos meilleurs blagues, qu'on en profite un peu!
Je commence:
Un pilote de 747 a ses passagers:
Ici le commandant de bord, nous vous informons que les 4 réacteurs sont en flammes, l'équipage a sauté en parachute et a l'heure actuelle je vous parle d'un canot de sauvetage qui a été largué à la mer... Pas de panique, nous sommes allés chercher du secours, bonne chance à Tous... |
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Skipp
Inscrit le: 30 Oct 2005
Messages: 3187
Localisation: Reims/Fismes
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| Posté le: Mer Juin, 2007 8:32 am Sujet du message: |
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La politique selon petit Pierre:
| Citation: | Petit Pierre rentre de l'école et demande à son père :
- "Papa je dois faire un devoir sur la politique et expliquer le fonctionnement de notre gouvernement, peux-tu m'expliquer ?"
- "Rien de plus facile, répond le père, il suffit de comparer le gouvernement et notre société à notre famille. Tu vois, moi je ramène de l'argent : je suis le capitaliste. Ta mère gère notre famille et fait les dépenses : elle est le gouvernement. La femme de ménage, qui travaille pour nous, est : la classe ouvrière. Toi tu es le peuple. Ton petit frère Hector est la génération future."
- "As-tu compris?"
- "Oui, je pense" répondit petit Pierre.
Dans la nuit, petit Pierre est réveillé par Hector qui pleure. Il se lève et va voir son petit frère qui a besoin que l'on change sa couche qui dégage une forte odeur ! Il se rend dans la chambre de ses parents et tente de réveiller sa maman qui dort profondément. Voulant réveiller son Papa, il constate qu'il n'est pas dans le lit avec sa maman. Il le cherche et le trouve faisant de la gymnastique tout nu dans le lit de la bonne. Entre-temps Hector fatigué s'est rendormi. Petit Pierre se recouche.
Le lendemain, au petit déjeuner petit Pierre dit à son père :
- "Tu sais Papa j'ai tout compris de la politique ! "
- "Ah oui et qu'as-tu compris ? " demande son Papa
- "C'est simple, j'ai compris que le capitalisme baise la classe ouvrière pendant que le gouvernement roupille, restant sourd aux appels du peuple et laissant la future génération dans la merde !!! " |
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Skipp
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Opalyne
Inscrit le: 04 Juil 2007
Messages: 145
Localisation: Reims...plus pour très longtemps
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| Posté le: Mer Juil, 2007 2:59 pm Sujet du message: |
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hihi trop rigolo  |
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ThY'D
Inscrit le: 10 Mar 2005
Messages: 4335
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| Posté le: Mer Juil, 2007 4:13 pm Sujet du message: |
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En apparté : Opalyne, c'est original comme pseudo. Bienvenue sur Rweb 
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"Parlez doucement quand vous criez et insultez mais dans le respect. Merci." |
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Esprit
Inscrit le: 22 Mai 2006
Messages: 2470
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| Posté le: Mer Juil, 2007 6:12 pm Sujet du message: |
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| Citation: | 3 enfants américains se promènes en Lousiane apres le passge du cyclone.
Soudain a qqs mètres de la berge, ils apercoivent un homme qui se débat dans l'eau.
Sans réfléchir plus avant, ils se jettent tous 3 à la baille et tirent l'homme sur le rivage et quelle n'est pas leur suprise lorqu'il s'apercoivent que l'homme n'est ni plus ni moi que G.W Bush himself...
"hey, kids, thanks pour le sauvetage, yeaaah ! Je suis le Président du Monde Libre et vous pouvez me demander n'importe quoi en récompense d'avoir sauver l'Homme le plus Puissant du Monde"
Le plus agé s'avance et annonce: ben moi je veux un million de US dollars !
GW repond que cela ne pose pas de problème, ce sera prélevé sur le budget de l'Education.
le deuxième s'élance: Moi je veux un vrai F-18 pour moi tout seul avaec des missiles nucléaires dessus
Le mongol texan replique: pas de soucis kid, je demanderais juste à Donald Rumsefld pour te le faire livrer...
Le troisième avance en bégayant: moi je désire profiter de la protection de témoins du FBI...
Etonné Bush lui demande pourquoi...et le gamin répond: Ben quand mon père va savoir ce que je viens de faire il va vouloir me tuer !! |
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Skipp
Inscrit le: 30 Oct 2005
Messages: 3187
Localisation: Reims/Fismes
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| Posté le: Mer Juil, 2007 7:04 pm Sujet du message: |
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Amis de la poésie et de la fraicheur bonsoir !!! 
| Citation: | Une dame rentre à la maison après être allée chez le gynéco. Son mari lui demande ce que le docteur lui a dit sur sa santé. La femme répond:
- Il a dit que j'avais les seins d'une jeune fille de 18 ans!
"- Ah ah ah" répond le mari goguenard.
Et il ajoute -"Et qu'est-ce qu'il a dit à propos de ton gros trou du cul"
- Oh chéri, nous n'avons pas parlé de toi!!! |
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Skipp
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Esprit
Inscrit le: 22 Mai 2006
Messages: 2470
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| Posté le: Jeu Juil, 2007 10:56 am Sujet du message: |
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Skipp
Inscrit le: 30 Oct 2005
Messages: 3187
Localisation: Reims/Fismes
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Opalyne
Inscrit le: 04 Juil 2007
Messages: 145
Localisation: Reims...plus pour très longtemps
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| Posté le: Jeu Juil, 2007 11:39 am Sujet du message: |
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Mici suis une tite nouvelle ici
Voivi la mienne (histoire réelle)
Cette guichetière se trouvait face à une longue file de clients mécontents,
lassés d'attendre pour pouvoir enfin déposer un chèque, retirer un chéquier ou envoyer du courrier.
C'est alors qu'un client excédé, se taillant un chemin jusqu'au guichet, jette son bordereau sur le comptoir et dit :
- JE DOIS encaisser ce chèque TOUT DE SUITE !
- Je suis désolée, Monsieur. Je serai heureuse de vous aider tout à l'heure; je dois d'abord m'occuper des autres clients, mais soyez sûr que votre tour viendra.
Le client ne s'en laisse pas conter. Il crie très fort de manière à ce que tout le monde l'entende :
- EST-CE QUE VOUS SAVEZ QUI JE SUIS ?
Alors sans aucune hésitation, la préposée se lève et s'adresse à tous les clients présents:
- Puis-je avoir votre attention s'il vous plaît ? Sa voix résonnant dans tout le bureau.
- Nous avons au guichet un client qui NE SAIT PLUS QUI IL EST. Si vous êtes en mesure d'aider cette personne à trouver son identité, nous vous prions de bien vouloir l'en informer, merci.
Alors que toute la file d'attente éclate de rire, le client furibard s'exclame : - Je T'ENC***!
Sans broncher, la guichetière sourit et dit:
- Je suis désolée, Monsieur, mais pour cela aussi il faut être capable de faire la queue! |
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ThY'D
Inscrit le: 10 Mar 2005
Messages: 4335
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| Posté le: Jeu Juil, 2007 1:11 pm Sujet du message: |
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Bah mince !  Elle est énorme celle-ci (surtout si effectivement elle est véridique) ! Merci pour ce moment de drôlerie !
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"Parlez doucement quand vous criez et insultez mais dans le respect. Merci." |
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sylvarraselle
Inscrit le: 15 Fév 2007
Messages: 1375
Localisation: parmi les chtis
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| Posté le: Jeu Juil, 2007 2:41 pm Sujet du message: |
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| Skipp a écrit: | | ça c'est le genre de blague qui plaît bien aux femmes... |
ah bon???? ça m'a pas fait rire!
pour ma part, voici une des tirades de ma blonde de mère en la ramenant dans son grand Nord:
ils mettent même des radars là! (me dit-elle en me montrant un borne d'urgence à capteurs solaires sur l'autoroute!)
(oui, elle conduit depuis prés de 25ans!) |
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Skipp
Inscrit le: 30 Oct 2005
Messages: 3187
Localisation: Reims/Fismes
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| Posté le: Jeu Juil, 2007 3:41 pm Sujet du message: |
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Voici une autre histoire (pas forcément drôle) qui aurait vraiment eû lieue:
| Citation: | Cette scène a réellement eu lieu dans un vol de la compagnie British Airways
Entre Johannesburg et Londres
Une femme blanche, d'environ 50 ans, s'assied à côté d'un noir. Visiblement perturbée, elle appelle l'hôtesse de l'air.
L'hôtesse : Quel est votre problème, Madame ?
La femme blanche : Mais vous ne le voyez donc pas? Vous m'avez placée à côté d'un noir. Je ne supporte pas de rester à côté d'un de ces êtres dégoûtants. Donnez-moi un autre siège, s'il vous plaît !!
L' hôtesse : Calmez-vous, presque toutes les places de ce vol sont prises. Je vais voir s'il y a une place disponible.
L' hôtesse s'éloigne et revient quelques minutes plus tard : Madame, comme je le pensais, il n'y a plus aucune place libre dans la classe économique. J'ai parlé au commandant et il m'a confirmé qu'il n'y a plus de place dans la classe exécutive Toutefois, nous avons encore une place en première classe.
Avant que la dame puisse faire le moindre commentaire, l'hôtesse
de l'air continue : Il est tout à fait inhabituel pour notre compagnie de permettre à une personne en classe économique de s'asseoir en première classe. Mais, vu les circonstances, le commandant trouve en effet, qu'il serait scandaleux d' obliger quelqu'un à s'asseoir à côté d'une personne aussi répugnante.
L' hôtesse se tourne vers le noir et lui dit : Donc, Monsieur, si vous le souhaitez, prenez votre bagage à main car un siège vous attend en première classe.
Et tous les passagers autour, qui, choqués, assistaient à la scène, se levèrent et applaudirent... |
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Skipp
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Dernière édition par Skipp le Ven Juil, 2007 10:05 am, édité 1 fois |
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Esprit
Inscrit le: 22 Mai 2006
Messages: 2470
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| Posté le: Jeu Juil, 2007 5:00 pm Sujet du message: |
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Pas mal du tout ça
Dans le train l'autre jour, une blanche un peu fofolle à traiter une noire de négresse, tout le train s'est levé pour lui dire de se la fermer. J'étais rassuré de voir que le racisme est considérer comme honteux aujourd'hui |
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Opalyne
Inscrit le: 04 Juil 2007
Messages: 145
Localisation: Reims...plus pour très longtemps
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| Posté le: Ven Juil, 2007 7:55 am Sujet du message: |
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joli joli skip  |
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ThY'D
Inscrit le: 10 Mar 2005
Messages: 4335
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| Posté le: Ven Juil, 2007 10:07 am Sujet du message: |
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Pour anecdote, et dire qu'il y a deux mois j'ai pris le train garde de l'est/reims en première classe... par inatention ! Le controleur est passé 3 mn avant d'arriver à Reims. Ouf ! Il ne m'a fait payer aucun supplément, j'ai simplement été prié de bien vouloir bouger, je suis allé attendre prêt des portes mais nous arrivions à la gare. Je ne voyais pas véritablement de différence entre la première et seconde mis à part le fait certes que nous étions peut être 3 ou 4 personnes pour une floppée de places (Titi qui découvre le monde  )
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