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ThY'D · Inscrit le: 10 Mar 2005 Messages: 4335

A l'aube de la St Valentin, j'ouvre ce topic.

La vie, ...
l'expérience dans certains domaines y compte pour si peu... comme celui de l'Amour
pourtant nécessaire et primordiale
parce qu'il y a sa façon d'être, la manière dont on aime...

Enfin, je n'estime pas être au bout, mais par certains côtés, j'ai toujours vu la vie d'une manière différente. Les sensations éprouvées me font penser être dans le Vieil âge. Plus jeune, je pensais être plus mûr que ceux de mon âge. Parce que je n'avais pas les mêmes centres d'intérêts, semble-t-il, parce que surtout je voyais les choses "autrement". En prenant un peu plus d'années, j'ai compris qu'il n'en était rien. Mon approche de la vie et l'expérience que j'en fais est tout simplement différente. Du moins, elle l'était autrefois quand j'étais plus allant. Même si, récemment, j'ai traversé une période de mieux être, mais sans vraiment me trouver, sans pouvoir être en mesure de partager la confiance. Au bout du compte, je me dis être semblable aux autres. Je n'ai au fond jamais été si différent, mais mon comportement différait, et comme un animal un peu différent des autres, il est écarté du groupe. C'est lui qui est susceptible de se faire dévorer. Mais en moi il y avait un conflit, que je n'ai jamais vraiment reconnu... compris... ce conflit entre "vivre pour moi ou pour autrui" et "vivre parmi les autres". Tout un programme... en fait, je souffrais d'une solitude toute relative, au fond, je crois que je souffrais de ne pouvoir vraiment développer une bonne sociabilité parce que j'en étais désireux. Enfin, inutile de retourner dans le marrasme du passé.

Je ne prétends pas avoir une grande expérience de la vie. Permettez-moi juste de vous dire que j'ai beaucoup appris, ce depuis l'enfance, de l'humain. Normal, je suis tombé dedans quand j'étais petit, j'en suis un d'être humain. Je me suis donné beaucoup de temps. J'ai, il est vrai, quelques difficultés à assumer ma vie. Je n'ai jamais pu vraiment retrouver confiance, ni même le goût de vivre au sens où mon acceptation au monde n'est pas plein. Dans la période assez récente, il y a plus d'un an jusqu'à il y a environ 9 mois, j'ai vécu quelque chose de l'ordre d'un grand mieux. Mais ce bouleversement m'a perdu parce que je n'étais pas au bon endroit ni au bon moment. Je ne vivais pas les choses à leurs pleines mesures, je ne me situais pas à la bonne échelle, celle où d'habitude : je vois au-delà...

Par ce mieux être, je n'étais pas moi-même. Je me suis laissé enfermer, quelque part, dans une image qui ne correspond pas à ce que je suis. C'est dingue de ne pas agir tel que l'on est vraiment et qu'à force de langage on s'y perd, mais c'est comme ça. Donc je ne pouvais que me planter. Pas de personne, parce que j'estime ne pas m'être trompé, du moins à propos de mes sentiments. Malgré l'aboutissement sans suite, que je ne serai jamais vraiment en mesure de pleinement comprendre autrement qu'un sentiment non réciproque, qu'un non-amour, j'ai vécu quelques jours... "heureux" est un grand mot... tant j'étais plutôt dans l'attente de sortir du foyer pour la vivre pleinement, cette histoire. Mais non...

Je ne vais pas raconter l'histoire à proprement parlé, ce n'est pas le but.

J'aimerais écrire ma sincérité.

Rien que d'écrire ça, mes yeux s'embrument. J'aurais aimé connaître ce jour que l'on imagine tous, dans un soir en tête à tête, un dîner aux chandelles. Au restaurant, ou ailleurs. Mais vraiment vécu, et pleinement. Tout ces moments que j'ai imaginé, que je n'ai jamais connu. Et d'autres moments, allant de la discution à la chamaillerie en passant par ces moments de rire ou fou rires...

Enfin, il est vrai que je suis passé à côté.
Mais je ne peux pas changer de vie comme ça. Je pensais vraiment partir, quitter Reims ne me fait pas peur. Je sentais qu'avec elle, je pouvais aller partout. On ne ressent cela dans sa vie qu'une... deux... dans le meilleur des cas 3 fois ? Je n'imagine pas beaucoup plus.

Je n'en suis plus aux amourettes et tout ça. Je ne veux pas vivre plusieurs expériences, j'entends par là des aventures sans lendemain. Ca ne m'intéresse pas. Ce n'est d'ailleurs pas ainsi qu'on approche les choses. On vit les choses au fur et à mesure qu'elles se présentent. Pour moi, c'est un tout. Intérieurement, ma vision de la vie et de l'amour est mâture. Je n'arrive pas à l'extérioriser quand il le faut. Ah oui, derrière le clavier face à l'écran de son pc : c'est facile ! Le beau rôle... un moyen comme un autre de rattraper le temps perdu. Peut-être...

Mais ces soubressauts de clairvoyance ne sont que ce qu'ils sont, des soubressauts. Le reste... je le découvre. J'ai vraiment peur de ne plus pouvoir accepter non pas d'aimer, mais de l'être comme je ne l'ai jamais été. C'est vraiment con d'en venir à un discours du genre : "Personne ne m'aime ? Aimez-moi, bordel !"

non mais je rigole... il y a l'amour et ses côtés cruels.

Je remarque que la vie continue.

C'est peut-être stupide, mais c'est ainsi. Je ne veux pas multiplier les aventures amoureuses. Au fond de moi, j'ai envie de me garder pour quelqu'un. Faire un trésor quotidien à partager. Mais je n'en suis pas encore là. "Elle" a vu, en moi, ces choses... au début... mais j'ai tout gardé en moi... je n'ai pu lui partager l'essentiel de ma vie. Ce qui m'anime, ce que j'ai dans la tête. Comme si je m'étais refermé en moi-même, simplement parce que c'était une situation très nouvelle pour moi.

Par le passé, j'ai connu des mentalités, des états d'esprit différents. Je trouvais stupide de perdre son temps. Je pensais qu'il fallait vivre dans l'instant, de profiter de la vie au présent. Je pensais cela, vraiment, sans être en mesure de le faire pourtant. Et surtout parce que je n'osais absolument pas approcher ne serait ce qu'une once de ce qui aurait pu ressembler à l'idée que je me fais de la vie dans l'expérience, en la vivant. J'étais aussi et surtout très préoccupé par d'autres soucis de la vie.

Etre amoureux, pour moi, c'est un état qui nous change. Mais vivre l'Amour, à mes yeux, c'est... "autre chose". Ca se situe sur un autre plan. C'est une autre dimension. C'est quelque chose, en moi, qui me fait dire quelque chose comme "peu importe le temps qui passe"... je sais que je l'aime, je ne suis pas inquiet, je me sens bien... je projette... peu importe le temps qui passe, d'ici 10 ans si la vie me le permet, j'ouvrirai les yeux un matin, et je me dirais que ce matin ne change rien aux premiers jours. De voir que je continue de "la regarder", de la voir vraiment telle qu'elle est, si seulement l'inverse se produisait.

Vision idéale ? A mon sens, pour le peu qu'on aime s'intéresser à l'autre et que l'on sent ce pourquoi on est avec sans pour autant avoir besoin de se le dire, c'est une vision réaliste. Y aurait-il un mal à penser qu'il est possible de vivre un Amour ?

Je vais vous dire mon problème. Je tombe sur des histoires impossibles.
Même là, je dois encore tuer dans l'oeuf ce que je ressens par ailleurs. Et c'est toujours comme ça ! Je suis habitué, depuis le temps. Mais je ne suis pas un désespéré. L'espoir de l'Autre est en moi.
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"Parlez doucement quand vous criez et insultez mais dans le respect. Merci."

Skipp · Posté le: Lun Fév, 2008 11:41 am Sujet du message:

Désolé de te redire ça mais... tu fais des messages beaucoup, beaucoup, trop long... Et je doute qu'il y'ai du monde pour les lire... Sur un forum de discussion il faut faire... comme si l'on discutait (d'où le nom de forum de discussion)... il faut échanger...

Bon, pour moi, l'Amour c'est une grande force qui attire les êtres entre eux... un sentiment qui, lorsque l'on en est sujet, recolorise totalement notre monde... l'on ne voit plus rien du même oeil... tout est beau, tout va bien, l'on se sent super bien... L'on est dans un état d'exhaltation, l'on est sur notre petit nuage... Ah... comme il est si doux d'Aimer...

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ThY'D · Inscrit le: 10 Mar 2005 Messages: 4335

C'est vrai, j'ai ouvert ça dans la partie philosophie mais sans y penser. Je veux dire, je ne réfléchis pas à propos de l'Amour. Parce que ça tombe sous le sens, voilà tout. Alors après, on peut entrer dans la démarche scientifique et décortiquer tout ce qui intervient quand deux êtres s'aiment. Si l'amour ne nait pas du choix, il y a comme un choix nait d'une réelle volonté de vivre un Amour. Parce qu'on dit que le sentiment amoureux doit s'entretenir. Certains disent que sur le plan biologique "l'amour dure trois ans" donc qu'il y a d'autres choses qui interviennent pour qu'il puisse subsister, voire même connaître de nouveaux élans (avec la même personne). C'est pour cela, personnellement, que je parle de "respiration" (mais dont les cycles sont beaucoup plus rapprochés que ce cycle de 3 ans) il y a le temps d'inspiration et le temps de l'expiration. Ca marche aussi quand on aborde un domaine créatif...
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