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Gogol · Invité

Karen, si tu parcours accidentellement ces lignes, pourrais-tu un jour me scanner ton visage que j'ai du tracer d'une mémoire appauvrie, ce petit portrait esquissé sur un bout de papier déchiré. C'est vrai, je ne l'ai pas conservé. Bien sûr il était à la pointe d'une douleur, et j'aimerais toujours vraiment te dessiner. Juste comme ça, sans rien demander. Passer un moment sympa ensemble, sur le coin d'un été. Si c'est possible...

Gogol · Invité

Salomé,

Vous êtes si pleine d'une attention particulière à mon égard. Je ne comprends pas. Une personne en moi voit, elle a trouvé votre regard, au delà d'une conscience professionnelle. Je vous ai pourtant écris, sans vouloir vous donner un mal, simplement vous porter vers d'autres frontières. Loin des miennes. Voilà ce qui se passe lorsque je trouve une belle âme, je souffle doucement dessus pour ne pas la brûler. Je l'emmène doucement pour découvrir la terra incognita. C'est aussi ce qui se passe avec quelqu'un d'autre. Oui, cette autre qui me fait encore écrire autant de fautes que puisent mes émotions...

Elle, s'est un peu l'Amie, toute la femme que je n'ai pas connu.
Et vous un peu la Professeur, le Guide si vous voulez, que j'aurais bien voulu rencontrer pour suivre un bout de chemin. Et puis, ça tombe bien, j'aime beaucoup les femmes, entendez-le. Mais à ma juste mesure, non dans l'appareil séducteur. Ce qui se passe avec la personne suscitée, c'est inédit.

Vous êtes pleine de patience, mais j'insiste, oubliez «le monstre» en moi. Lui, oubliez-le.

J'aimerais un jour peut-être vous revoir, mais au DSD je ne peux plus y aller, pour trop de raisons. Voilà. Question de «regards», encore une fois, décidément.

Je n'ai en aucun moment voulu vous blesser. Votre attention présente à mon égard me parle beaucoup. Vous savez, je pourrais très bien écrire que cette attention est de trop, que je ne veux pas être choyé, bercer comme un enfant, parce que ce n'est pas vrai. Je ne tiens pas non plus à «connaître» empiriquement certains possibles suggérés...

Au delà de vos questions bien huilées, quelque chose m'a effleuré de votre regard et ce sourire. Plus que tout j'ai vu derrière mes propres arrêts une personne. C'est ce qui m'a porté à vous écrire.

Et puis vous le savez, la suite m'a débordé, m'a étalé en des «lieux» inappropriés.

Pourquoi encore m'écrire ? Vous ? Etes vous si différente ? Vous êtes comme «elle», aussi douce, aussi attentionnée, guidée encore, j'en suis convaincu, par «quelque chose». Il y a une justesse en vous deux, sans hâte, sans mot de trop. Elle ne m'a jugé en aucun moment. Je l'ai aimé dés la première seconde, mais ça c'est autre chose.

Il est regrettable que je sois si embourbé dans ma connerie. J'aimerais bien en savoir plus. Oui, lire ce qui vous anime, approcher un peu plus non pas vos motivations «professionnelles» mais échanger vraiment quelques connaissances avec vous. Alors si vous le voulez, vous pouvez m'écrire par mail, répondre sur ce forum. Comme vous voulez. Je vous pose une petite question, doublée d'une autre : Pourquoi la psychologie (qu'est ce qui vous y a mener ?) et pourquoi ce choix d'exercer en circonscription ? (est-ce un passage ?)

J'aimerais vous partager que votre «conseil» m'a porté à dépasser les étoiles, à tracer mes propres constellations. Toujours entouré de mes propres oeillères, malheureusement. Si certains racontent ce que nous sommes, les livres n'écrivent pas «qui je suis».

L'Amie, vous le saurez, pour moi ça dépasse la notion populaire de l'amitié. Ce n'est pas une question d'attache, mais d'être. Vous l'êtes.

Gogol · Invité

La lettre ci-dessus est à faire parvenir, ou bien lire, à la circonscription Reims-Europe, 144 bd Pommery 51100 Reims. Si de pret ou de loin connaissez des gens travaillant en ce lieu, ces mots trouveront le destinataire pour qui ils sont écrits. Personnellement, je ne puis les adresser. Trop d'éclats de verre, trop coupé du reste. Merci.

Popol · Invité

ThY'D · Inscrit le: 10 Mar 2005 Messages: 4335

L'impression que mes traits s'effacent du temps qu'ils tracent. Mes souvenirs convulsent une femme, un poème vivant. En l'instant, je ne sais plus rien faire, rien dire, nulle pensée m'offre un avenir meilleur sans toi. Je ne sais même plus dessiner sans tes mots, sans plus rien de toi. Tu étais ma force ces deux dernières années, mon écorce vivait et vibrait dans nos âmes. Cette nuit, je meurs sans aucune de tes couleurs, Karen, je ne suis pas seulement un fantôme... c'est la douleur parce que le coeur ouvert larme toute l'impossibilité de nous aimer. Le reste, il aimerait me rendre la vie, sauf en des moments si présents de ton absence. De tout ce que j'ai gâché, abandonné, rompu par faute de trop aimer la tellurique, et toi sur cette ronde. Mon cri n'est pas raisonnable, rend moi l'écho, délivre moi de ta voix, répond moi... je suis une personne... avec tout d'une personne...
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"Parlez doucement quand vous criez et insultez mais dans le respect. Merci."

ThY'D · Inscrit le: 10 Mar 2005 Messages: 4335

De vos pétales jaillit tant de beauté,
de votre grâal enfoui tend l'amitié,
de ce final naissant fend la moitié,
de l'entre mondes sourit l'éternité.

A Karen.
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ThY'D · Inscrit le: 10 Mar 2005 Messages: 4335

Reims est une ville à se découvrir.
Et travaille dans cet endroit un coeur vraiment tapant dans l'oeil. Expression voisine de la familiarité pour noter tout le bien qu'elle me procure. Merci, Karen, de m'avoir éveiller un désir, sans le vouloir, sans me désirer, sans m'aimer. La souffrance existe, simplement, cette sensation que nous aurions pu nous aimer si nous nous serions connus sous un autre jour, autrement, dans d'autres circonstances. Pardonne-moi alors de trop en faire, de trop en noter. L'impression d'être un oiseau piégé, un pauvre malade. Je me refuse à le devenir si je ne le suis déjà. Lorsque nulle première n'est parvenue à soi, on se détermine "fou", "possédant", "dangereux". Partager la souffrance de visu m'est insurmontable. Ce n'est pas ce qui m'anime lorsque je suis avec toi. Et puis certaines valeurs m'incarnent et nullement je n'aimerais un jour avoir possession de quelqu'un ; les papillons sans ailes, ce sont des illusions perdues. Si ce n'est simplement ressentir tout cela pour toi, un grand élan du coeur qui déborde de partout, une mer vraiment déchaînée et une douleur amoindrie, je pense. Je crois... un jour si tu prends ces lignes, pardonne-moi, je m'en veux très profondément de n'avoir pu dépasser ma faiblesse pour toi. Aujourd'hui, je culpabilise beaucoup de te ressentir si fort en moi. Comme une introjection, de toi, de ta beauté. Je n'ai aucun repère en relation à ce que je vis, présentement, alors ne me range pas trop vite dans la catégorie des personnalités déviantes. Peut-être le suis-je, mais c'est la conséquence d'un grand désert dans ma vie, simplement. Sans tendresse, ni caresse, ni sentiment, sans rencontre achevée. Forcément ça ne peut être à sens unique, mais je ne possède pas l'intelligence nécessaire pour ne plus jamais rien dire. J'en suis désolé, je ne calcule rien, et ça me cause du tort. J'essaie d'être au plus proche de toi, dans cette vérité. Si loin.
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Zol · Posté le: Mer Aoû, 2005 1:45 am Sujet du message:

ThY'D · Inscrit le: 10 Mar 2005 Messages: 4335

Non, pourquoi ferais je cela ? Je n'ai jamais dégradé aucun matériel ne m'appartenant pas.
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ThY'D · Inscrit le: 10 Mar 2005 Messages: 4335

J'ai envie de lui écrire, à nouveau.
Je pense à présent beaucoup trop à elle, je m'en aperçois bien. Si je sors, c'est pire ; j'ai l'impression alors de peut être la rencontrer, j'ai l'impression de la croiser ; trop d'impressions, trop de formes, trop d'elle. Pour justement pas assez, oui, pas assez de sa rencontre. Tout ce dont je n'ai pu lui répondre depuis le début s'est échappé dans le jamais. Tout ce dont j'ai, c'est d'avoir transmi de la peur à quelqu'un. Et surtout pour la première fois de n'avoir "pas le droit", alors que c'est une déclaration inédite. C'est la première fois que j'ose dire à quelqu'un, elle, que j'aimerais partager ce dont je me savais incapable de donner. Je sais, c'était une folie, rien de réaliste. Pourtant, aujourd'hui mon esprit est prit au piège et me martelle certaines images absentes. Aujourd'hui, plus assez d'espace mental pour quoi que ce soit. Je ne suis pas aller au rdv, au cmp, ce 29 juillet, tout comme je n'irai pas, je n'irai plus vivre ce dont je crains de rencontrer un jour nouveau. Je pense à Karen, tout le temps, je façonne la perte dans le non-dit. Je croyais qu'en la voyant plus souvent, en la mettant au courant de mon souhait de faire connaissance à la sortie de ce dispositif, je pensais alors être un homme. J'ai tout foiré à cause de "mes voeux" qui étaient sans m'en appercevoir sur le moment vécu une véritable déclaration... pfffff..... et la suite ne fut pas mieux. Elle doit vraiment me prendre pour un fou aliéné.
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ThY'D · Inscrit le: 10 Mar 2005 Messages: 4335

J'aimerais lui enlever ses craintes, la rassurer sur le fait qu'une relation ne lui porterait pas préjudice mais en même temps, je suis moi même contre les "secrets" dans un cadre relationnel. Et puis je crois noter n'importe quoi, parce que convaincu qu'elle ne ressent rien pour moi. Que peut elle bien ressentir...

Enfin, sauf lorsqu'elle était avec moi, là oui, je percevais beaucoup d'elle...
Au final, je ne me remettrai pas de mes sentiments pour elle, c'est vraiment trop con. Mais pourquoi ça m'arrive comme ça ? Pourquoi on ne doit pas me répondre ! Bordel ! Comme si c'était interdit qu'une femme m'aime ! Je suis devenu plus laid que la parole qui me rendait moche.

La page ne se tourne pas parce qu'elle refuse de s'écrire... se décrire, plus précisément. Elle ne m'écrit pas. Elle a peur de moi. J'entends son rire, si beau. Je vois encore ses yeux secrets, son regard muet, ses mains croisées. La nuit comme ça, je me sens abandonné, incompris d'elle même. Elle ne m'a pas perçu, m'a seulement entrevu, elle se trompe, croyait que je "veux être comme les autres"... elle pensait que j'étais comme ces jeunes... victimes d'une société fashionisante et surmédiatique.

Je n'ai même pas pu tenir un vrai dialogue avec elle, ni lui répondre à ses touches d'esprit ! Je peux te dire que c'est vraiment une personne très chouette, je l'ai "entendu" dans son silence. Son humour. Quelle femme, c'est la première que je vois comme ça. C'est cette femme là que j'aurais aimé au point de laisser le passé et de venir...
un peu plus moi même.
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ThY'D · Inscrit le: 10 Mar 2005 Messages: 4335

"Oui le prochain entretien me confrontera un peu mieux à la réalité. Je pense souvent à elle et je ne sais rien d'elle pourtant. Ce sera au second entretien que je ne pourrais lui dire, la transmission d'un écrit pour gommer le malaise. La parole pour moi est encore une énigme. Autant me viennent sur l'instant d'écriture une "mémoire", une personnalité, autant tout s'efface dans le son de ma voix, plus personne, plus rien ne vient. J'aime bien écrire et venir dans les mondes interdits, comme pour exiler le monstre que je suis. Prolonger les pensées jusqu'à perdre une vie, dans la chambre rosée dessinée de jolis. Demoiselle indécise, bas des ailes et l'emprise, se lâche d'elle une brise, passe celle qui m'enlise, de moi celle déjà prise chassera ma folie. La possession de l'autre, l'avoir en la matière, ce n'est pas mon véritable. Ce câble qui me lie aux toits du paradis, et toi qui me lit ne laisse pas l'avoir être te déconstruire. Je ne possède pas mon aimée, je m'appartiens en elle. Véritable où mirabelles, mirage dans la hâte et les mots sphères, l'atmosphère donne l'air d'une belle mélodie emportée dans le parfum d'un prochain. Demain sera le mien, l'histoire racontera ou bien j'inventerai une fleur, une pétale, rouge oubliée sur une chaise destinée à dire la vérité. C'est rouge et oublié comme sa main droite que j'enserre dans mon coeur tout entier. Pourtant je suis gaucher et je me décompose lorsqu'il faut signer. Ne pas perdre une seconde, je suis trouble et tremble, encore une signature raclée, un don de présence surjoué. Je me fou des apparences, de l'être pragmatique, au delà des temps. J'irai seul dans le vent, sa voix d'ange blanc me rappelle "au revoir" et je sais que tout est amené à nous rompre. Je lui dirai si elle me fuit qu'elle est toute ma poésie. Et ce sera fini."
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ThY'D · Inscrit le: 10 Mar 2005 Messages: 4335

J'ai une inspiration, quelques questions en moi. Plus j'essaie de faire avec ces sentiments, plus j'y pense. En plus, je crois qu'elle est bretonne, ce qui expliquerait certaines choses que j'ai perçu en elle... Que des bonnes choses, mais... un peu lointaines, dans son désir. Mais la décrèpitude arrive à son terme. Son regard est celui, en moi, d'une femme. Je crois l'avoir perçu ainsi et chaque moment de plus ajoutait en moi l'entente de nos valeurs communes et non dites. D'où cette résonnance, je voyais son âme, je la vois encore.
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